|
|
Aнекдоты про студентов
Мент останавливает студента...
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Созерцание Если ты полчаса просто сидишь и смотришь в белый лист – значит ты на экзамене!
Как расшифровывается студент Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ». Дома родные читают и расшифровывают: «С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка».
Будьте мужчиной - Ну что же, давайте зачетку,- говорит препод студентке. И, глядя в нее, замечает: - Ооо, так она же девственно чиста. - Ну так будьте же мужчиной, профессор!
Сессия Экзамен. Препод пытается "вытащить" студента хотябы на троечку: - Ну, самый простой вопрос: сколько лет длилась сорокалетняя война? Студент молчит. - Ну хорошо. Сколько лет пятилетнему мальчику? Студент радостно: - Пять!!!! - Правильно! Ну так сколько лет длилась сорокалетняя война?!! - Неужели пять?!
Однажды на лекции Профессор читает лекцию и что-то пишет на доске цветными мелками. голос с последней парты: - Профессор, "голубым" не видно! - Голубые могут пересесть на первую парту!
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: - В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой.
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну, давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
|
|
|